Габровският хумор се е превърнал в емблемата на 1-ви април. Съществуват много вицове и истории за габровци, в които основен акцент е техният „тарикатлък“ и пестеливост. Много от тях датират от 19-ти и началото на 20-ти век, а по-широка популярност добиват през втората половина на 20 век. Традиционно на 1-ви април в Габрово се провежда карнавал на хумора. В Габрово се организира и Международно биенале на хумора и сатирата в изкуствата, организирани от единствения по рода си в България Дом на хумора и сатирата.
Символът на габровския хумор е черната котка с отрязана опашка, а мотото на габровци е: “Ден година храни!”.
Габровци са станали пословични с приписваните им черти на скъперничество и хитрост, съчетани с чувство за хумор и самоирония. В това отношение габровският хумор много прилича на шотландския.
Предлагаме ви порция смях с няколко габровски шеги:
-Тате,дай ми пари за тетрадка!-моли габровче.
-А досега къде си писал?
-Върху чина,но го изписах!
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги.
Мястото било извън града.Двамата отишли на мястото и единият
казал на другия:
-Правилно си направил,че си дошъл с билет само за отиване.
Знаеш,че ще те победя,и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
-Не, просто като те победя ще взема твоя на връщане.Така ще спестя пари.
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.
-Защо габровците не си купуват хладилници?
-Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
– Яжте хляба, че да донеса кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал.
– Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
Един габровец се качил на покрива на къщата си, за да го поправи, защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
“Женоо, днес готви за един по малко”
Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му казала:
“Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки”.
То казало: “А-а, сложи в на тате шепите”.
Тя го попитала:”Защо?”, а момчето казало:”Неговите са по големи”.
Един габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
Спорили габровската кокошка и севлиевската кокошка коя снася по-големи яйца. Спорили, спорили, и минали край един магазин. И гледат табелки: „Яйца от габровска кокошка – 10 ст.“ „Яйца от севлиевска кокошка – 11 ст.“
– Е, видя ли! – казала севлиевската кокошка.
– Аз да не съм щура да си късам гъза за една стотинка! – отвърнала габровската кокошка.
Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
– Господи! Ще умрем!
Габровеца го скастрил:
– Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!
Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва:
– Какво ще иска да хапне моята дебеланка?
Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва:
– Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти.
Подстригват го и той казва на фризьорката:
– Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник.
Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат… По едно време фризьорката казва:
– Баща ти нещо не се връща?
– Това не беше баща ми! – отвърнало детето. – Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно…
Габровец среща севлиевец:
– Здрасти земляк! Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?
– Няма проблем, вземи! – отговаря севлиевецът.
На следващия ден:
– Дължа ти 10 лева, нали?
– Да!
– Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?
– Добре!
На следващия ден:
– Дължа ти 50 лева нали?
– Да.
– Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.
– Ох, добре!
На следващия ден:
– Дължа ти 200 лева нали?
– Да, по дяволите!
– Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!
– Ох, добре де! Вземи.
На следващия ден:
– Дължа ти 500 лева, нали?
– Не!
И няколко габровски правила. За габровци се твърди:
… че режат опашките на котките си, за да се затваря по-бързо след тях вратата и да не изстива собата.
… че слагат кранчета на яйцата, та да си източат толкова, колкото им трябва — зер цяло яйце е много за една чорба!
… че нощем спират часовниците си, за да не им се изтъркват чарковете.
… че слагат зелени очила на конете, когато им насипят в яслите талаш от стругованите гаванки, за да мислят, че е сено.
… че за да не плащат на коминочистач, пускат котката през комина със запален вестник на опашката.
– че умеят да посрещат, и още повече – да изпращат.
– че са добри и в майсторлъка, и в пазарлъка.
– че не използват гуми за триене, защото не грешат.
– че плачат в чиния и сушат сълзите си за сол.